أرقام المريخ في المجموعات زي الزول الما عندو (شهادة) ويقول ليك قفّلت (الانشاء)
إستفيدوا من وقتكم وسجلوا ليكم (17) مدافع وقت فشلتوا في تسجيل (ولاءالدين)
قالوا ليك (اللبخة) لو سمعت سيرة (مازيمبي) ساكت بتحت (صفقها) كله
مـــــــن الغلاف للغلاف - يحررها محمد عبدالماجد عند اللزوم فقط
إهداء
في (روسيا) – ليس مطلوب من (الروسي) ان لا يصدم (العمود) – عشان العمود براهو بيبعد من الطريق – لو العربية مشت عليه.
الروس شفوت.
محمد
عامل شنو؟
زمن شوفتك يهل العيد
ونضبح شوقنا بالاحساس
نوزع (بسمة) للشفع
نمد الضل غنا وافراح
زمن شوفتك
نقسم كنا افراحنا
على الطرقات
ونتظارف
ونتراشق
بدون نشعر نعزم الناس
زمن جيتك
تطل الساعة فوق الايد مُنى الارواح
ونتراوح مع الاصباح
ونعمل فيها كالسواح
بنتفرج
وقت تسأل
نضوق الراح
ونتسالم - سنة ونرتاح
إعادة بالبطيء
فيصل سيحة قالوا قاعد في شارع النيل من هسع قاعد يدرب في (ضربة جزاء) المريخ صحيحة امام مازيمبي.
اقول ليكم شيء...اوعكم تشيلوا ليكم ضربة جزاء امام مازيمبي في ام درمان..
لو عملتوا كدا في لوممباشي ...مازيمبي الحكم بمنحو خمسة ضربات جزاء.
شارع المدرسة
يتخيل لي كدا لو الهلال شال كاس افريقيا ...رضا مصطفى الشيخ بيجي يوم الجمعة يعتذر لجماهير المريخ.
الزول دا جنو (اعتذارات) لي ناس المريخ.
ملحوظة
بعد الاحراجات التى تعرض لها مجلس المريخ في موضوع ولاءالدين من قبل مجلس الاهلي مدني ...انصح مجلس المريخ يستفيد من وقتو ويسجل ليه (17) مدافع – بعد الفشل في التفاوض مع ولاءالدين.
ومع الـ (17) مدافع – لو لقيتوا ليكم (21) مدافع تكونو ما قصرتو.
قوالات القروبات
في الفترة الاخيرة – ظهرت (قوالات) جديدة – قوالات بتناقلوها الرجال وعلى عينك يا تاجر كدا.
بعد ان كانت القوالات او (القطيعة) خصلة نسائية خالصة...اصبحت (حرفة) للرجال – ووسيلة لقتل الفراغ والوقت.
زمان القطيعة كانت عاوزة ليها (12) امرأة وقهوة وقيلولة نهارية – عشان النسوان يأخدن راحتن على الآخر في الكلام في الناس.
هسع الموضوع اصبح لا يحتاج اكثر من (رجلين).
ما يجب ان نعترف به ان النسوان خلن شغلة (القطيعة) دي – وبقن ما فاضيات للحاجات دي.
القطعية الآن اصبحت خصلة للكثير من الرجال – ربما هذا ناتج من (الفراغ) الذي كانت يعاني منه النساء فاصبح في هذا العصر يعاني منه الرجال لذلك كان من الطبيعي ان تظهر مثل تلك (القوالات) والتعليقات التى كانت تخرج من النساء فقط.
الرجال اصبح عندهم فراغ عريض ، لذا كان اتجاههم الى النميمة والكلام في الناس – وفلان عمل ليه عمارة – (عملها من وين؟).
وفلان الظاهر عليه ح يعرس في زوجتو – (اليوم كلو برة البيت).
قوالات الرجال ليس هي بالطريقة التقليدية للنساء والتى كانت تستوجب الجبنة والقيلولة و (12) ست.
قوالات الرجال الآن عبر قربات (الواتس آب) - الذي يعتبر وسيلة (تقنية) حديثة للكلام في الناس.
ونحن بطبيعة الحال شعب (ناقد).
كلنا نقاد – وكلنا لا يعجبنا العجب ولا الصيام في رجب.
شنافون بلا حدود.
الرجال وجدوا راحتهم على الآخر في قربات الواتس آب – واصبح كل تعليقاتهم لا تخرج عن الكلام في زول غايب عن القرب.
او شخص له علاقة ما بالمجموعة التى شكلت (رابطا) فيما بينها في احدى القربات.
يتلاشى ذلك الرابط الذي كان في البدء هو اساس العلاقة ويتحول الرابط الى الكلام او انتقاد شخص ترى المجموعة كلها انو زول كعب.
فما ان يصدر (فعل) من ذلك الشخص إلّا كانت ردود الافعال كلها ناقدة له ومعترضة عليه.
بعض الناس خلقوا في هذا الحياة فقط ليكونوا (ردود افعال) – هم لن يبلغوا ابدا مرحلة ان يكونوا (فعل).
لذا اعتادوا على ان تكون (ردود افعالهم) معترضة وناقدة لذلك الشخص – وفي كل فان (ردود الافعال) دائما ما تكون سلبية – هي لا ايجابية فيها.
الاشكالية الاكبر في قربات الواتس آب ان كل ما يصدر فيها (من ردود افعال) يصل للشخصية التى كانت محور (الرد).
هذا جعل (الواتس آب) ناقل جيد للقوالات – والقطيعة في خلق اللـه.
قطيعة الجبنة زمان كان حدها انتهاء ضل المقيل – اما قطيعة (الواتس آب) موثقة وباقية ومتداولة بين الناس.
علاقات
بكرة الهلال والاهلي شندي...
لو لقيتوا صلاح ادريس لاعب طرف شمال ما تستغربو.
الزول دا بعد ما بقى (ملحن) – ممكن يعمل اي حاجة – ممكن يرجع يلعب كورة تاني.
سواق قندران
سواق قندران دخل ليه في (حيطة).
الحيطة عرفت (مازيمبي) وصل البلد.
احتمال
ناس الامين ود الوقيع ...عندهم شجرة (لبخة) – قافلة الشارع كلو.
لبخة كبيرة شديد.
شجرة (اللبخة) من تسمع سيرة (مازيمبي) صفقها يجي حاتي.
صفقة ما بفضل فيها.
حتة غتاتة
عيد المريخاب السنة دي – متل العرس الفيه وفاة.
حزن شديد.
اوعكم تفتحوا لينا سيرة مازيمبي في العيد دا.
من ذاكرة الهاتف
الرجل اول ما يخطب بسجل رقم تلفون الخطيبة في موبايلو بي اسم (حياتي)...وبخصص ليها (نغمة) وقت تضرب ليه.
اول ما يعقد عليها بسجلها في التلفون (عمري)...لكن بشيل منها تخصيص النغمة.
بعد سنة من الزواج بسجلها في الموبايل (الحكومة).
بعد سنتين من الزواج بسجلها في الموبايل (ام العيال).
بعد تلات سنوات بيحظر رقمها من تلفونه.
وصية
الكورة في الدنيا كلها (اقوان).
إلّا في المريخ الكورة (شكاوي).
حصة دغالة
وقف ليه قدام خروف..وسأل من سعرو.
قالوا ليه الخروف دا بي مليون وسبعمائة جنيه.
قال ليهم ليه؟...اصلو الخروف دا عندو (دبلوم) في شية الجمر!!.
روسي في خط 18
روسي قالوا ليه المريخاب فرحانين بالارقام التى حققوها في المجموعات.
قالوا ما دخل فيهم هدف في ارضهم.
وقالوا هم اصحاب اعلى استحواذ.
وقالوا ليهم كلام كدا ما منطقي في مجموعة زي بيت العزابة.
ارقام المريخاب الفرحانين بيها دي في المجموعات زي الزول الما عندو شهادة ..وفرحان عشان قفل (الانشاء).
حوار من طرف واحد
الخواضة البعمل فيها (والي) الخرطوم في موية المطر ..زي الخواضة البعمل فيها (والي) المريخ في موضوع ولاءالدين.
تحت خطين
وافق الكاف على طلب المريخ باللعب في يوم السبت ضد الغربان الموافق 26 من الشهر الجاري على ملعب المريخ وذلك لحساب ذهاب نصف نهائي دوري ابطال افريقيا.
يعني (اللحمة) حدكم معاها لغاية يوم الجمعة.
من يوم السبت بترجعوا لي موية فولكم.
حكمة موظف
الصوت العالي – دائما دليل تأخر المرتبات...
عندما تجد شخصا يتحدث بصوت عالٍ وهو في حالة من التوتر – اعرف طوالي ان زوجته تطالبه بقروش (الختة).
حكمة مؤجر
الرجل الذي يسكن مع نسابته مطلوب منه ان يضحك في كل (النكات) التى تحكيها نسيبته.
حتى لو كانت تلك النسيبة تتحدث عن (النشرة الجوية).
حالة صعبة
قالت ليه وهم قاعدين في حالة هيام في الحدايق – عاوزك تبقى لي زي (مهند).
هو ما كان عندو اي فكرة عن (كيفانج تاتليتوغ) ومسلسل (مهند ونور) – قال ليها : شوفي عشان اكون صريح معاك انا (هوبة) مهند ما بقدر عليها (عندي غضروف) – لكن معاك لي (جدعة) بلة جابر.
الزول رأسو كلو كورة.
حاجة حريصة
حاجة حريصة قالوا ليها مازيمبي غلب المغرب التطواني 5 / صفر.
قالت ليهم وا شريري...حالتها دي بدون (ضفر).
فروقات
رئيس نادي الاهلي مدني مولانا بدرالدين عوض اللـه يستحق شهادة تقدير على (كلمته).
رئيس نادي الاهلي رفض حتى مبدأ المناقشة ليقدم درسا ليس للمريخ فقط – بل لكل الناس البين بين.
بي غادي للخجـــــل بي شويـــــــــــــــة
الشاعر الراحل سليمان عبدالجليل كان اول من ضبط حالة خجل – كما هي عند البنت السوداني.
قدم لنا خجلها كما هو في الواقع – دون ان يكون فيه زيادات ، او اتعاب او (توم وشمار).
او حركات الشعراء البعملوها لينا في شعرهم.
في اغنية (الرحيل) التى يتغنى بها الفنان حمد الريح تلك الحالة الخجلية الرائعة التى احسبها اجمل (حالة خجل) في الاغنية السودانية.
يغني حمد الريح (وبي خجل بتسأل الزائر – اهلنا – حبائبنا فاتوا للحلة لا بكاتبونا ولا بفيدوني الحصل).
الجية نفسها تشعر فيها بالخجل – مقولة (وبي خجل) فيه توريه واضحة للتخلص من ذلك الخجل او التنكر له.
لكن واضح ان قدرة البنت على التخلي من خجلها في هذا الموقف كان ضعيفا.
ولكنها قدرت وسألت.
احيانا السؤال ذاتو بحرم – في كثير من المناسبات ولاد وبنات ما بقدروا يسألوا من زول عزيز لديهم.
زول بهمهم.
عشان الحكاية ما تبقى ظاهرة.
خاصة ان ناس الحلة كلهم – والاهل ايضا لو سألت ليك عن زول – بقول ليك اشمعنا بتسأل منو؟ - وليه – وكيف من غير الناس...(بشيلو حالك).
عشان كدا بتفضل عدم السؤال – وتنتظر زولك يجيبو سيرتو في الكلام عرضا – وتسترق السمع الى ذلك.
لكن (الحبيبة) في اغنية الرحيل مع خجلها تجرأت وسألت عن الافادة والكتابة والحاصل شنو؟.
نوعية السؤال وشكلو واضح انو فيه (زعل)...وهذا ما جعل السؤال يقفز رغم كثافة الخجل.
طبعا اميز شيء في البنت السودانية (الخجل) – لكن في الفترة الاخيرة البنات جابن ليهن (قوة عين).
يمكن العولمة الظهرت حديثا ما عاوزة ليها (خجل) – لكن مع ذلك يبقى (الخجل) عامل اساسي ورئيسي في اي قصة حب – خاصة في بدايات الحب – الشيء اللافت ببقى (الخجل).
واحسب ان مدخل الحب يكون من بوابة (الخجل).
قبل اشهر قرأت تحقيقا عن (الخجل) سوف اعود اليه تفصيلا – وقد جاء في التقرير ان الممثلة مريم فخرالدين اشهر من قدمن دور البطلة الخجول ، التى رسمتها كفتاة رقيقة خجول طيلة الوقت ، وهي قد لعبت دور الضحية في افلام عديدة بسبب خجلها وهروبها من المواجهة.
ملامح مريم فخرالدين تساعدها في القيام بدور البطلة الخجول – ويمكن تأكيد ذلك في الكثير من افلام مريم فخرالدين القديمة (ابيض واسود).
الخجل الآن من الشعور التى تراجعت كثيرا الى الوراء – لذا تأثيره لم يعد كبيرا لا في الواقع ولا في السينما.
وان كانت السينما توقفت كثيرا عند حالات الخجل في التصريح بالحب والبوح به.
كل الناس يعطلهم (الخجل) عن الاعلان عن الحب.
إقتراح
المريخ عرض مليار جنيه لنادي الاهلي مدني من اجل ولاءالدين غير ما سوف يمنح للاعب.
طيب انتوا اذا كنتوا في لاعب عمرو (19) سنة بتدفعوا الرقم دا – في كباتن المريخ أحمد الباشا وراجي عبدالعاطي وامير كمال ح تدفعوا كم؟.
خليك جاهز يا جمال الوالي للدفع.
الحبيبة من مرحلة (كارينا كابور) الى مرحلة (أمينة رزق)
بتذكر اول مرة شافها – اتخلع عيونو زادت (12) قدم مرة واحدة من (الخلعة).
اتهجم عديل كدا – لمن شهق...ورجع لي ورا.
قال ليها انت زي القمر – تشبهي (كارينا كابور) – اصلو ما فيك كلمة – انت من وين؟.
هندية واقعة من السماء.
واقعة مني زي افلام.
كان اصلو ما مصدق في زولة بالشكل دا – ما خلى ليها اغنية من اغاني عثمان حسين.
سمع ليها اغاني محمد وردي اغنية – اغنية.
بقى كل يوم يشتري ليه ديوان جديد لنزار قباني.
ويدخل كل يوم السينما عشان يشاهد ليه فيلم هندي – (الكلام دا طبعا كان ايام السينما).
زولكم كان بدخل السينما وبكلم ناس الصف الاول كلهم في (اللوج) وبقول ليهم حبيبتي بتشبه (البطلة) دي.
السينما كلها بتقعد (تشهق)....وترجع لي ورا.
كلهم بفتحوا (خشمهم) بحسدوه على (بطلة الفيلم).
صاحبكم اتقدم وخطب (النجفة) دي – في عاداتنا زمان البنت لمن تكون سمحة شديد بقولوا عليها (نجفة).
في الخطوبة خفف شوية من كلام الغزل الذي كان بقولوا ليها.
بقى يشوفها (عادية).
تقل يعني.
يوم العرس عندما مشى يجيبها من الاستديو – اول حاجة قال ليها : (اسمعي الكلام الكنت بقولوا ليك قبل العقد كلو كلام فارغ – ما تصدقي).
صدمها ليك من اول يوم عرس.
بعد انتهاء شهر العسل – لغتو ذاتها اتغيرت – بقى حاد شوية – ومزاجه بقى عكران.
كلمة واحدة حلوة ما بقولها ليها.
كان بقول ليها : مالك بقيتي سمينة كدا؟.
ولونك دا مالو قلب كدا؟.
وصل معاها لغاية (اضانك تقيلة).
هي كانت بتقول ليه حليل ايام كنت بتشبهني بـ (كارينا كابور) – خلاص نسيت (كارينا كابور).
بعد سنة – بقى يقول ليها بقيتي زي (القندران) – يا زولة انت ماشه وين؟ تاني الباب دا ما بدخلك.
رغم ان وزنها كان عادي – ما فيه زيادة (لكن الما بريدك في الضلمة بحدر ليك).
في السنة التانية بعد الزواج – كلامو بقى معاها زي (الدراب).
زي (الحنضل).
اصلو ما بقول ليها كلمة حلوة.
عاملة كدا زي انبوبه الغاز.
عيونك متل فتحة الباب.
السنة الثالثة – خلاص الحياة بقت بيناتهم لا تطاق – شالت (شنطتها) ومشت بيت ابوها.
عندو صاحبو سجل ليه زيارة في البيت – لقى المدام مافي – قال ليه : وين كارينا كابور؟.
قال ليه عليك اللـه ما تجيب لي سيرة كارينا كابور – كنت مغشوش فيها ساكت – المدام طلعت (امينة رزق).
كارينا كابور شنو كمان؟.
فروقات
كانت نازلة وطالعة معاه...
اول ما اتقدم ليها (عريس) مقتدر – طلعت معاه في جلسة حوارية – وهي قدامها كدا (عصير البرتقال) قالت ليه : يا عباس نحن ما بننفع لي بعض – انت زي اخوي.
عباس دفق (عصير البرتقال) وقال ليها – اخوك بمشي معاك حدايق السلام.
نص كلمة (كلام فارغ)
الزول البتسألو ويوصف ليك (المكان) البتسألو منو – في الغالب بكون لابس ليه (طاقية) وسايق ليه (عجلة) – وعندو اربع نسوان.
حكمة موظف
سيد الدكان البتستلف منو – ما تديهو (رقم تلفونك)
قصة قصيرة جدا
اول مرة إلتقينا فيها – لم تكملي (عصير البرتقال) الذي كان امامك.
الان لو مشينا (بكا) بتقولي عاوزة (شامبيون).
افيهات (يوسف عيد) ماركة مسجلة للضحك في الافلام العربية
في سبتمبر الماضي اي قبل عام رحل الكوميديان المصري يوسف عيد ..صاحب البشرة السمراء والعيون الجاحظة والحركات الرشيقة في السينما المصرية – حيث اشتهر يوسف عيد بافيهات شهيرة جرت مجرى الامثال في الشارع المصري واصبحت ماركة مسجلة للضحك للمشاهد لتلك الافلام.
حتى ان نجاح اي فيلم عربي اصبح من الضروري فيه مشاركة يوسف عيد الذي شارك الفنان عادل امام في الكثير من الافلام – كما شارك معظم نجوم السينما المصرية الذين ظهروا في السنوات الاخيرة وسيطروا على شباك الايرادات مؤخرا بداية من محمد هنيدي وعلاء ولي الدين وأحمد حلمي الذي كان معه في معظم افلامه الاخيرة.
يوسف عيد رغم محدودية مشاهده في الافلام التى يشارك فيها – إلّا انه مع ذلك كان يضع (بصمة) اعلى حتى من بصمة بطل الفيلم نفسه.
تقرير نشر في صحيفة (الدستور) المصرية بعد وفاته عن اجمل (10) افيهات ليوسف عيد – رأيت ان تشاركوني الضحك فيها.
تقرير (الدستور) جاء على ذلك النحو :
(زكريا الدرديري مدرس رياضيات وفرنساوي لغاية ما يجيبوا مدرس فرنساوي)، تلك الجملة التي اتقنها الراحل يوسف عيد في فيلم (الناظر)، والتي علقت بأذهان الجمهور، حينما كان يعرف نفسه خلال مشاهد الفيلم.
ومن أشهر (الإفيهات) التي أطلقها الكوميديان الراحل، ويفتخر بها الفنان أحمد حلمي، مشهد من فيلم (آسف على الإزعاج)، حينما قال بائع الأعلام (وهو الدور الذي يؤديه يوسف عيد): (نفعنا بأي حاجة ربنا يسقيك من نار جهنم ، ربنا يحرقك بجاز، ربنا يجعلك في كل خطوة بلاعة).
(محسوبك المعلم عبده آجرني صاحب مكتب حانوتي الشباب، تحت شعار عزيزي العميل اختار تربتك بنفسك)، لا يمكن أن نغفل دوره في فيلم (جعلتني مجرمًا) مع الفنان أحمد حلمي، حيث قدم دور الحانوتي المعلم عبده الباحث عن الدعاية التي تهز المقابر.
ومن المواهب التي يتقنها الراحل أيضًا، هي أنه بيعرف يلعب (أتاري)، في (الأفية) الذي اشتهر به خلال مسرحية (علشان خاطر عيونك)، حينما كان يتحدث مع الفنان فؤاد المهندس داخل أحداث المسرحية بقوله: (سيبه أصل ميعرفش إني بلعب أتاري).
(حضرة الناظر يبيع كبده يا كلب، أنت ملكش دعوة بالموضوع ده يا حضرة الناظر، أنت تقعد على الكيس وسيب البيع علينا)، من داخل مسرحية (علشان خاطر عيونك)، أطلق عيد تلك الجملة التي ضج المسرح عقبها بالتصفيق الحاد.
ومنها إلى مسرحية (شارع محمد علي)، فكانت من أبرز لقطات الفنان يوسف حينما وجه كلامه للفنان فريد شوقي قائلًا: (من ساعة لما المليجي مات، وأنت محدش بيضربك)، وتعلو بعدها أصوات التصفيق من قبل الجمهور، حيث قدم دور القهوجي وقائد الأوركسترا بأحد مشاهد المسرحية الذي جمعه بالفنان الراحل (وحيد سيف).
ومشاركته للشباب والجيل الحالي من الفنانين الكوميديات، حملت العديد من الإفيهات الناجحة، داخل فيلم (إتش دبور)، قدم يوسف عيد شخصية الدكتور (عبد ربه) الذي اشتهر بتلك الجملة: (رجعه ده البنكرياس يا ابني سيبك من المنطقة دي خالص اطلع على الرقبة افتحها، إية دة صوت موبيلى بص عليه هتلاقيه جنب الرئة).
(حمدي مدرب الكاراتية الوحيد في المزاريطة)، أحد أدوار عيد البارزة، حيث يذهب المدرب على دراجته مرتديًا حزامًا جلديًا، وطاقية لازمته في الكثير من أدواره، وسيجارة، مفتخرًا بجسده النحيل، إلى (جوني) ليعلمه الكاراتيه بدلًا من البوكس، مؤكدًا أنهما واحد وكلاهما ضرب، في مسلسل (الكبير أوي).
لم تخل الإعلانات أيضًا من إفيهات يوسف عيد، حيث ظهر مع الفنان كريم عبد العزيز في إعلان أحد شركات الاتصالات، الذي يحاول فيه كريم قتله عدة مرات، وبعد أن يقتله، يقول عيد (اضرب كمان وكمان هاطلعلك في كل مكان).
بكري المدينة هسع بطبق في نفس نظرية يوسف عيد ((سيبه أصل ميعرفش إني بلعب أتاري)).
يا زول بكري المدينة الدخلو هنا شنو؟.